 جدیدترین جک ها و لطیفه های اس ام اسی خنده دار:
غضنفر داشت از بي خاصيت بودن حشره کش ها گله ميکرد.
ازش پرسيدن : چطور ؟ گفت :
مثلا الان سه روزه که يه مگس توي اطاق منه ولي تا يه جا ميشينه
بمحض اينکه ميخوام با قوطيه حشره کش بزنم توي کله اش ومخش رو داغون کنم فرار ميکنه !
درگذشت جان سوز، جان گداز، جان كاه، جان اف كندي، جان فورد، جان تراولتا، جان علي، جان نثار ، جان من، جان هرکي دوست داري سرکاري
يارو تو ايران خودرو اعتصاب کرده بود. ازش ميپرسن واسه چي اعتصاب کردي؟
ميگن: ما بايد اينجا مثل خر کار کنيم، بعدش اينا عکس اسب رو ميزنن روي سمند!!
بارو سر چهارراه از پشت ميزنه به يک بنز آخرين سيستم، تا راننده بنز مياد پايين، يارو شروع ميکنه به گريه و زاري و ميگه من زن و بچه دارم، پول ندارم، ... ببخشيد.
يارو هم قبول ميکنه ميره سوار ماشينش ميشه راه ميافته ميره.
سر چهارراه بعدي دوباره يارو از پشت ميزنه به همون بنزه. بعد سرشو از شيشه مياره بيرون ميگه: منم، منم، برو!!!!
غضنفر از ژاپن برميگرده. بهش ميگن اونجا مشكل زبان نداشتي؟ ميگه: من که نه، ولي ژاپني ها چرا !
به يارو ميگن بچت حشيش ميكشه ميگه حشيش چيه؟ ميگن يه چيزيه كه آدم ميكشه و ميره تو فضا. شب پسرش مياد خونه و تركه بهش ميگه اصغر حشيش ميكشي؟ پسره ميگه نه بابا چطور مگه؟ يارو ميگه خفه شو پدر سگ، مردم تو آسمونا ديدنت
غضنفر داشته پسرشو در مورد ازدواج نصيحت مي كرده، مي گه: پسرم خواستي زن بگيري، برو از فاميل زن بگير.. ببين تو همين دور وبر خودمون، داييت رفته زن داييت رو گرفته... عموت رفته زن عموت رو گرفته... حتي خود من، اومدم مادرت رو گرفتم !
يارو ميره سربازي بعد از 2سال که کارت پايان خدمت ميگيره ميگه من که 2تا از اينا دارم گواهينامهي رانندگي ميخواستم
يه نفر داشته توي دريا غرق ميشده، بلند بلند داد ميزده: كمك، من شنا بلد نيستم! يارو داشته رد ميشده ميگه: حالا من تنيس بلد نيستم، بايد داد بزنم
يارو رو مي خواستند اعدام کنند ازش مي پرسند، آخره عمرته حرفي چيزي نداري طرف ميگه نه شروع مي کنند مي بندنش به جرثقيل وقتي مي برنش بالا دست و پا مي زنه به منظور اينکه حرف دارم ميارنش پايين ازش مي پرسند چي شده بابا تو که گفتي حرف نداري برميگرده به دوستش ميگه محسن خونتون از اون بالا معلومه!!!!
کره الاغي با حسرت از باباش ميپرسه:بابايي الاغا هم زن ميگيرن؟باباش ميگه آره پسرم اتفاقا تو دنيا فقط الاغا زن ميگيرن !
به يارو ميگن : اين خيابون كجا ميره؟ يارو ميگه : والا من چهل سال تو اين خيابون زندگي ميكنم , نديدم اين خيابون جايي بره !
يارو دستش شکست بود از دکتر پرسيد من بعد از باز کردن گچ ميتونم ويلون بزنم؟ در: بله, يارو: چه خوب چون قبلا نميتونستم
غضنفر كيس كامپيوترش رو ميبره نمايندگي و ميگه: آقا اينو براي ما تعمير كنين، مسئول پذيرش ميگه: چه مشكلي داره؟ غضنفر ميگه: والا نميدونم چرا چند روزه جا ليوانيش بيرون نمياد !
مرد: زن! تو چرا رفتي باز سه دست لباس نو خريدي، آخه نمي گي من از کجا پولشو بيارم؟
زن: عزيزم، مي دوني من اصلاً آدم فضولي نيستم!
از يه ترکه مي پرسن: شما ترکين؟
ميگه: خب اين که دليل نمي شه!
يارو ميره کتابخونه، کتابشو پس ميده ميگه: شخصيت زياد داشت اما داستان نداشت! کتابدار ميگه: پس تو بودي که دفتر تلفن مارو بردي؟!!
غضنفر و رفيقش با هم همسايه بودن ... هر سي ثانيه برق يکيشون مي رفت ......... تحقيق مي کنن مي بينن از چراغ راهنمايي برق دزديدن !
يه روز چند نفر با موبايلاشون بازي ميکردند،يارو که موبايل نداشته يه دستمال کاغذي ميذاره لب جيبش، ميگه :نميدونم کي برام فکس زده
به نيوتن گفتند: چرااز افتادن سيب تعجب کردي؟ گفت: آخه من زيردرخت گلابي نشسته بودم!
به غضنفر ميگن: شما چه جوري شخصيت خودتون را نشان ميدهيد؟ غضنفر ميگه: با ارائه ي بليط !
به يک يارو دوتا انگشت نشون ميدن، ميگن: اين چند تاست؟
ميگه: کدوم يکي!؟
يارو ميره بانك پاهاشو باز ميكنه ، ميشينه! بهش ميگن : چرا پاهاتو باز كردي ، نشستي؟ ميگه : آخه ميگن به بازنشستهها حقوق ميدن
يارو سره سفر داد ميزنه نون بربري بياريد. نون بربري بياريد. ميگن چي شده. ميگه: آب تو گلوم گير کرده
يارو به پسرش شک ميکنه بهش ميگه هاااااا کن, پسر ها ميکنه, تا ها ميکنه يارو ميزان تو گوشش ميگه : کره خر دخ**تر بازي ميکني ؟
بارو با دوستش ميره پارتي وقتي بر ميگرده به دوستش ميگه 2خترا خيلي از من خششون اومده بود اسم يه گل و رو من گذاشتن هي ميگفتن اوسگل بايد برقصه
به بارو ميگن درو ببند هواي بيرون سرده , ميگه حالا فرض کنيم من درو بستم , هواي بيرون گرم ميشه ؟ ؟ ؟
غضنفر داشته ميمرده ، به پسرش ميگه: وقتي که من مردم بگو که ايدز داشتم ، پسر ميگه: چرا؟ غضنفر ميگه:هم بيماري با کلاسيه هم بعد از مردن من کسي ننتو نميگيره
به غضنفر ميگن تور را تعريف كن؟ ميگه: تور مجموعه سوراخهايي هستند كه با طناب به هم وصل شدهاند.
زن به شوهرش ميگه:تو هندوستان يك زن رو به قيمت يك گوسفند فروختند ..به نظر تو اين بي انصافي نيست ؟؟؟؟شوهره ميگه:نه اگه زن خوبي باشه مي ارزه.....
دو تااصفهاني دراز كشيده بودند يكيشون داشته خميازه مي كشيده اون يكي ميگه داداش تا دهنت بازه لطفا اين اصغر ما رو هم صدا بزن
اين جمله چند غلط املايي دارد؟ «شوراي عمنيط براي جلوگيري اذ جنگ طشكيل شدح عسط» علف)ثه، ب)چحار، ج)حفت، د)ياضدح
غضنفر با دوستش داشتن با ماشين توي جاده ميرفتن که يه گله گوسفند از جلوشون رد شد.
دوست غضنفر ازش پرسيد : اگه گفتي تعداد گوسفنداي اين گله چند تاست ؟
غضنفر بلا فاصله جواب داد : هفتصد و چهل و نه تا !
دوستش با تعجب از غضنفر پرسيد : اخه چطوري با اين سرعت تونستي اينهمه گوسفندو بشمري ؟
غضنفر جواب داد : خيلي راحت. چون پاهاشون رو شمردم و تقسيم بر چهار کردم !
|
مولتي مديا
